今天要來說說關於「律師在路上「超速行駛」而被交警攔下，結果律師神回讓這位交警成了一個笑話！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？

一起來看看吧！

當警察捉到了一個超速者時,他卻得到了那個人的討價還價.這名司機是名律師, 後面還有驚喜等著警察哦！

有時候”真相並非全部都是真的”

關於律師的笑話已經成為了一類獨特的題材，即所謂的「Lawyers Jokes」。能夠編出五花八門的笑話，說明律師文化在美國社會生活中已具有重要地位，同時也反映了這一行業目前疾病多多，不然的話，老百姓也不至於一提起律師就愛恨交加襲上心頭，用除錢外別無信仰和難以相處、貪婪無情、早死和橫禍之類的詞語來拿律師開涮。

1一個風雨交加的夜晚，一個律師和回教徒還有一個印度教徒開車行駛在鄉間的路上，可是風雨太大他們不能走了，於是他們找了一個農舍打算住一夜，可是農舍的主人說房子裡只能住三個人，一個人必須住外面的草房裡。回教徒說:「我去吧！」於是他去了，可是過了一會他在外面敲門，大家問他怎麼回事，他說：「我實在忍受不了了，那裡有頭豬！」印度教徒說：「那我去吧！」於是他去了，可過了一會他又敲門，大家問他怎麼回事，他說：「我實在忍受不了了，那裡有頭牛！」律師沒辦法說：「我去吧！」律師去了，過了一會，又有人敲門，大家開門一看，一頭豬和一頭牛站在那裡說：「我們實在忍受不了了，那裡有頭律師！」

2一位法學畢業生剛考上律師，很興奮,馬上去訂作了一件律師袍。作好後試穿時，因他習慣手插口袋，左插右插，噫！怎麼沒口袋呢？「裁縫，怎麼沒口袋？」新科律師焦急的詢問。裁縫不緊不慢的說：「少年律師你不懂，哪有律師把手放在自己口袋的，他們都把手伸到別人的口袋裡啊！」

3一名美國名校校長死後飛進天堂，上帝帶他到一間小屋說：「這就是你的家。」校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚訝的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。 隔天，校長向上帝大聲抗議。上帝聽後說：「是這樣的……你看，500年來就只有這一名律師來到了天堂。」

4法庭上，律師正在盤問作證的警官：「你有沒有看到被告在案發現場？」警官回答說：「沒有，我是從搭檔那兒知道的。」律師接著問：「那麼你相信你的搭檔嗎？」「當然。」「你在警察局有自己的更衣箱嗎？」「有啊。」「你每天去巡邏前都把它鎖上嗎？」「是的。」「既然你那麼相信你的搭檔為什麼還要上鎖？」律師得意地問。警官鎮靜地回答道：「因為警察局裡不僅有警察，還有許多律師走來走去。」

5約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回家。鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打你嗎？」約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律。如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」

6一位俄國人、一位古巴人、一位美國人和一位律師同乘一列火車。俄國人從他的提包中取出一瓶伏特加酒，說：「我們俄國的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我們的伏特加酒特別多，多得可以隨便拋灑。」說罷，他打開車窗，把伏特加酒扔向窗外。車廂裡發出一陣驚嘆。那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支點燃後，吸了一口：「我們古巴的雪茄聞名全球，可是產量太大，扔掉一些也不覺得可惜。」說完，他把餘下的雪茄連盒一起扔掉了。車廂裡的人們再次被打動。這時，只見那位美國人站了起來，二話沒說，拚命把那位律師推向敞開的車窗……

7一位律師剛剛過了４０歲的生日就突然去世。於是他跑到上帝面前質問上帝，自己為何死得這樣早。上帝查閱記錄後，告訴這位律師：「按照天堂的記錄，你還可以再活３０年。可問題是，如果照你給當事人開的收費計時賬單算，你的工作時間已「透支」了３０年。」

8外科醫生、建築師和律師三方展開一場激烈辯論：什麼職業最古老？外科醫生說：「外科醫生當然是最古老的職業。上帝就是外科醫生，他用亞當的肋骨造就了夏娃，人類的始祖就是這樣產生的，還有什麼比這更古老呢？」建築師說：「上帝是最早的建築師，他用7天時間澄清太初混亂，造就天地萬物。還有什麼比上帝創造世界的那7天更本原呢？」「各位，各位，」律師插話了，「你們可知道，除了律師之外，誰還有能耐去製造連上帝都要用7天時間才能平息的混亂呢？」

9一個肉販衝進律師辦公室，慍怒斥問律師：「如果一條狗從我的店舖偷走一塊肉，狗的主人是否應該賠償？」「當然，」律師回答。「那麼，你的狗剛才從我的店舖裡偷走了半塊牛排，價值20美元。」「知道了。現在，請你把另一半牛排扔給我的狗，這樣正好抵充我們剛才談話的律師費40美元。」

10一個名叫「奇怪」的律師給自己買了一塊墓碑，石匠問：「墓碑上刻什麼呢？」律師說：「一個誠實的人和一個律師長眠於此。」石匠說：「對不起，本州法律禁止雙人合墓，我們可以改為『一位誠實的律師長眠於此。』」「但是，誰知道這是誰呢？」律師說。「沒關係，」石匠說，「當人們唸到這句碑銘的時候，一定會異口同聲地叫喊：『這可奇怪了！』」

11律師給客戶的賬單：「當我沿街散步的時候，看到您（客戶）在馬路對面。我趕緊走到前面的紅綠燈，穿越路口，走到馬路對面，從後面追趕。當我趕上的時候，才發現自己認錯了人。收費100美元。「我半夜醒來的時候，就開始思考你（客戶）的案件。收費125美元。」

12美國宇航局招聘去火星探險的宇航員──這是一去不返的旅行，宇航員能登上火星，但不能返回地球。第一個申請者是工程師。「你想要多少報酬？」面試官員問。「100萬美元，」工程師說，「我要把全部報酬都捐贈給MIT。」第二個申請者是醫師。他要200萬美元，留給家人100萬，捐獻給醫學研究基金100萬。第三個申請者是律師，他要300萬美元。「為什麼你要這麼多錢？」面試官員很驚訝。律師回答說：「如果你給我300萬美元，我就給你100萬回扣，我自己留100萬，剩下100萬給工程師，讓他上火星。」一個從公司盜竊了數百萬美元的僱員受到了刑事指控，他害怕被關進監獄。他的律師告訴他：「當你口袋裡還有錢的時候，你絕對不可能被關進監獄。」律師是對的，當這個傢伙被送進監獄的時候，他的最後一分錢都用來交了律師費。

13能看多遠一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英呎，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？」證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球9300萬英里。」

14打官司年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」

15手術 四個外科醫生聊天，談到為那類病人動手術最省事。  第一個醫生說「我認為是會計師，你切開他的身體後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混。」第二個醫生說：「圖書管理員也不錯，內臟都按分類排序。」第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們手術後總愛在病人的體內留下刀或鉗。」最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，「他們沒有心腸，沒有腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

16真正的罪犯 一位律師在案子終結時做總結髮言，他說真正的罪犯可能在任何時候走進來。所有的人都扭頭看看法庭的後門。於是，律師說，看來你們對我的當事人是否有罪心存疑慮。結果，該律師勝訴。但這個伎倆並不總是奏效，另一個律師如法炮製，卻敗訴，百思不得其解。事後，一個陪審團成員解釋說，因為當時只有你的當事人一人沒有回過頭去。

17誰的狗最聰明醫生、建築師和律師在比誰的狗最聰明。醫生的狗先開始，它叼來一些骨頭，在地上擺出了一幅人體骨骼圖。醫生很高興，給它一些餅乾作為獎勵。建築師的狗從外面叼來一些樹枝，在地上搭了一個艾菲爾鐵塔模型。建築師很得意，也給它一些餅乾作為獎勵。最後，律師的狗也出場了，它與醫生和建築師的狗交談了一番，結果那兩隻狗都把餅乾給了它。醫生和建築師很納悶，律師解釋道：我的狗現在已是那兩隻狗的法律顧問了。

18離婚的基本條件委託人：「我想瞭解一下，我是不是具備離婚的基本條件。」律師：「你結婚了嗎？」委託人：「當然了。」律師：「你已具備了離婚的基本條件。」

19太 貴 了 「我想和丈夫離婚！」一位女士走進律師事務所說。 「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我很快就給您辦妥。」 「什麼，要300元？！」女士大聲說：「太貴了！我找人開槍幹掉他，人家才只要200元呢！」

20自帶的三明治兩個律師走進一家餐廳，要了兩杯飲料，然後從各自的公文包中拿出自帶的三明治開始就餐。 「嘿，不許在這裡吃自帶的三明治！」餐廳老闆走過去告訴他們。兩個律師相對無言，聳了聳肩膀，交換了各自的三明治。

21醫生與律師醫生與律師同乘飛機。律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭。這時醫生說：「我想起來去拿一杯可樂。」 「沒問題」律師說，「我去替你拿。」律師走後，醫生拿起律師的鞋子，朝裡面吐了口唾沫。飛機著陸後，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什麼事。 「這種情形要繼續到什麼時候呢，」律師說，「我們這兩種職業之間的鬥爭，這種敵意，這種在鞋子裡吐唾沫和在可樂裡尿尿的情形什麼時候才能結束呢？」

22右 手 犯 罪這是一起盜竊案。辯護律師說：「被告只是把右手伸進窗戶偷了幾件東西而已。他的右手不等於他整個人，怎麼能因為一隻右手犯了罪而懲罰整個人呢？」法官最後判決：「辯護意見有理，予以採納。判決被告的右手一年徒刑。被告是否隨右手一起入獄，由他自己決定。」律師飛快地幫被告把裝在右臂上的木製假手卸下來交給法官，然後拉著只有一隻手的被告揚長而去。

23請 個 律 師法官對被告說：「你真是太笨了，撒謊都不會，你編的故事誰也不會相信。」被告問：「那怎麼辦？」 「去請個律師教教你。」

24不 會 看 錯 人陪審席上坐著十二個陪審員。其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：「我是第一次做陪審員。但是，我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的傢伙，我一看就知道他是有罪的。」 「你說哪個？——他不是被告，是辯護律師。」

25分 期 付 款律師對當事人說：「你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以後每月一萬，六個月付清。」當事人說：「這好像是分期付款買汽車。」律師說：「沒錯，我是在分期付款買汽車。」

26二 十 四 頭 豬十二名陪審員端坐在陪審席上，審理一樁索賠案。原告是一個農民，他損失了二十四頭豬。原告律師聲情並茂地對陪審團說：「我的當事人損失了二十四頭豬！女士們先生們，是二十四頭豬！是在坐的陪審員的兩倍！」

27自 動 退 出一位法官剛判完一件離婚案下班回家，看見自己的妻子與一位律師親熱地談情說愛，一時怒不可遏，沖上去要和律師決鬥。律師說：「你我都不想死，要不這樣好了，我們雙方都朝天花板開槍，然後同時倒地裝死，看你妻子跑向哪個，另一個就得自動退出。」法官一想，也好，就同意了律師的建議。槍聲響後，只聽見法官的妻子跑向衣櫃，說：「親愛的，快出來吧，他們兩個都死了。」

28真 錢一位著名的大律師為一位當事人代理一個小案子，索賠三千元。大律師大獲全勝。案子結束後，大律師找到當事人，給了他一張一百元的鈔票：「扣除律師費、訴訟費、車馬費、勞務費、打字費用、其他費用，這是歸你的賠償金。」當事人接過鈔票，翻來覆去地看，嘆了口氣：「太騙人了。」大律師說：「騙人？這可是真錢。」

29說 謊某律師在看守所開導當事人——一個十六歲的少年詐騙犯：「你這麼小年紀就說謊話，搞詐騙，實在不應該，要知道我在你這個年紀是從來不說謊的。」少年犯：「那麼您是從什麼時候開始說謊的？」律師：「在我當律師以後」。

30吃麵條某法院開庭審理一起刑事案件，辯護人提出起訴書所指控的被告人的犯罪事實不清、證據不足，要求法庭宣告被告人無罪。公訴人則認為被告人的犯罪事實清楚、證據確實充分，雙方為此爭執不休。辯護人強調其主張成立，並宣稱其出這樣的結論是經過充分調查的，公訴人則說，我們認為被告人有罪也是有充分依據的，並且強調說：「我們公訴人也不是吃乾飯的。」辯護人當即表示抗議：「審判長，我認為辦案是以事實為依據，以法律為準繩，至於公訴人是吃乾飯還是吃稀飯與本案無關。」法官見雙方爭執不下，為了緩解氣氛，就說：「關於吃乾飯還是吃稀飯的問題，現在不要討論，中午我請大家吃麵條。」

31自 己 的 頭法庭上，律師甲誇誇其談，他看到對方律師頻頻搖頭表示異議，便說：「我想提請對方律師注意，我只是在發表自己的意見。」對方律師答道：「我也想請對方律師注意，我只是在搖自己的頭。」

32正 義 取 勝一個律師剛剛打贏了一場重大官司，便立刻興奮地給他的委託人打電報：「正義已經取勝。」委託人十分火急地回電：「立即上訴！」

33權 宜 之 計一個聲稱自己最有辦法的律師，接到了他受理的一名死刑犯人在電刑椅旁打來的電話：「在一個小時之前，你告訴我說無論如何一定有辦法的，律師，現在我應該怎麼辦？」律師不加思索地答道：「先別坐下去！」

34終 於 明 白在律師竭盡全力的辯護下，被告人終於被宣佈無罪釋放。在法院門口，律師問被告人：「你已經獲得釋放，我們即將分手了。現在請你最後向我說實話，你是否真的犯了罪？」被告人回答：「律師先生，當我在法庭上聽到你為我作的精彩辯護時，我剛剛明白，我原來是清白的。」

35休 想 付 款一個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：「你能保證在我看完貴夫人病後一定付給我出診費嗎？」律師立即從身上掏出一張支票，說：「這裡是500元，無論你救活她，還是醫死她，我都如數付給你。」醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。之後醫生提出要律師給他付出診費用 。律師問他：「我妻子是你醫死的嗎？」「當然不是，我的診斷和用藥都是正確無誤的。」醫生忙說。「那麼，你把她救活了嗎？」「很遺憾，但我盡了一切努力。」「這麼說，你既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？」「是的，先生。」醫生答道。「看來我用不著給你付出診費了。」

36沒 想 到年輕律師第一次在上訴法庭為他的當事人申辯。他列舉法律的基本原則，冗長地闡述他的見解。法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，並附加一句道：「你知道，我們並不是白痴。」 「很抱歉，大人，」律師回答說：「我剛才沒有想到這一點。」

37好 奇 心法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。法官：「吉米，你的律師沒有來，你要等他嗎？」吉米：「是的！法官先生。」法官：「你是在作案現場被抓住的！對罪行也供認不諱，你等他有什麼用，他還能說什麼呢？」吉米：「我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什麼。」

38得 來 不 易被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人如願以償。律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋放。」

39現 金 交 易「律師先生，我想請您為我辯護。」「人家為什麼控告你？」「說我偽造支票。」「我可以為您辯護，但報酬您必須付我真現金。」

40同 行一位名律師正在口授打字員給另一律師寫封信。「信的開頭怎樣寫？」打字員問，「是尊敬的先生嗎？照慣例？」「尊敬的？他是一個十足的滑頭和騙子，不過，不能這樣稱呼。要麼，就稱作親愛的同行吧！」

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